Пришла... ну наконец-то, пришла… я же ждал, она моя самая красивая... странно, плачет… с чего бы это?.. ну не плачь, милая, я подойду к тебе… как всегда, я знаю, что ты любишь… ну... ну родная моя.. ну хватит уже, вся тушь потекла... ты такая красивая… эх, глаза такие зеленые-зеленые, как трава в утренней росе там, внизу, под окнами...

Красивая ты моя.. самая хорошая.. как мне с тобой повезло.

Куда ты?.. а, умываться пошла.. смешные вы, женщины.. сразу тушь свою размазываете, а теперь красоту наводишь..

Ну всё, всё уже.. ну не реви.. да Боже мой, что там у тебя такое.. опять Он?.. ррр.. я расцарапаю его, пусть только покажется мне здесь.. у тебя такие глаза, а ты плачешь.. такие руки.. самые нежные руки, это твои.. да, я люблю тебя.. как видимо никто не любит.. ты из-за меня никогда не плачешь..

Вот, уже улыбаешься, молодец какая.. это я тебе помог.. я такой, я знаю.. ты меня любишь.. говоришь мне.. ты всё время со мной разговариваешь, я много значу для тебя.. да, я знаю..

Кофе? На ночь?.. с ума сошла!!!.. ааа… спать  сегодня не будем, так?.. опять в этот ноутбук будешь смотреть.. и что ты там делаешь – не понятно.. ладно, не спать так не спать.. мне то не впервой.. а молочка мне?.. вот, всё то ты знаешь… люблю тебя.. красивая такая, глаза ещё зеленые, но краснота прошла.. такая трепетно- милая.. и откуда я только таких слов набрался?..

Музыка.. откуда она у тебя такая печальная то?.. да, мне нравится.. нет, не делай громче, пускай так и останется..

Темно, свет от ноутбука, музыка, аромат твоего кофе.. сигареты.. уфф, ну и гадость.. когда уже бросишь, родная?.. я категорично против.. от тебя так всегда вкусно пахнет, а вот когда сигареты – мне не нравится..

А я рядом.. я всегда буду рядом, ноутбук твой теплый, я рядышком подремаю.. но не думай, я слежу за тобой, я всё время наблюдаю..

Так хорошо и спокойно.. так тихо и приятно.. так будет всегда и никого нам не нужно.. и не плачь больше, тебе нельзя.. я хочу что бы ты, моя любимая, всегда была рядом со мной и была счастлива.. я буду твоим счастьем, раз это не может сделать ни один из мужчин..

11 июля 2009

Все стало плохо. все просто изменилось и не хочется дышать.. вот воздух просто не хочет идти в горло.. задыхаюсь..а этим воздухом со мной мог дышать и ты..

а помнишь, мы поехали в Питер?.. ты как ребенок радовался мостам, смотрел на невский с неимоверным счастьем и слезами на глазах.. ты держал меня за руку и всегда обнимал, я же мерзну в Питере.. ты это помнишь..

а помнишь, мы шли и ты рассказывал историю каждого камня на Фонтанке?.. ты же в городе впервые, а всё-всё хотел мне рассказать… ты такой трепетный, я тебя люблю.. а как ты шутил с официантами?.. дал им неимоверные чаевые..

а помнишь запах? Запах нашего уже любимого с тобой города.. я тебе показала все-все места, даже те, что не знала и сама.. я люблю тебя.. или я это уже писала?..

а потом была ночь.. она была не одна, но та мне запомнилась особо.. я не буду ничего описывать, ты и так всё помнишь.. ты самый необычный мужчина в моей жизни и так будет всегда.. а помнишь, я говорила тебе, что боюсь слова «всегда»?.. а вот теперь как то нет.. это что то особое, это особое слово для особых чувств..

а помнишь мы лежали в кровати, я позволила себе слабость и закурила, а ты пил сок.. твой любимый, никому не скажу какой.. наш любимый.. те мгновения.. они же не повторятся, ведь так?.. а всё потому что будут новые, наши и только наши с тобой мгновения..

а помнишь когда мы ругались с тобой ты всегда говорил мне «дурочка, я же люблю тебя»… да, я дурочка… но я такая счастливая.. а скоро ты прилетишь ко мне снова.. а я буду ждать тебя, пусть ты будешь  не так выглядеть, тебя даже будут звать по другому, но это будешь ты.. я это чувствую.. а наша с тобой чувства и любовь ведь всё переживут, так?..

Я, пожалуй, расскажу тебе сказку.. сказку о тебе.. я думаю тебе понравится..

Знаешь, когда к чему то относишься не особо серьезно, считая чем то пустым и совершенно не нужным, ну так, мимолетное мнение, оно чаще всего становится чем то важным и значимым для тебя..

Ты пришел из Космоса.. это я точно знаю.. и не потому что ты мне это сказал, а потому что от тебя идет свет.. и греет.. хочется что бы он грел и меня..

Итак..

Взгляд ушел куда то в пустоту, но мысли кружили рядом.. они вообще иногда живут своей собственной жизнью, это для них нормально..

Всё так запутанно и не понятно, всё так сложно и несуразно, хочется разгадать и понять..   у меня от твоего взгляда ноет внизу живота.. такое ведь бывает, да?..

Куча каких то неясных мыслей, незнакомых желаний..

Ты странный.. я говорила? Ах, простите.. но эта мысль сидит внутри и никак не может вырваться, может закричать? я попробую.. позже.. набор сумбурности.. и это мысли о тебе.. ведь ты же хотел узнать.. не важно что ты хотел узнать, важно было что бы это написала я..

я люблю желтые кленовые листья.. а ты любишь?..

я люблю сидеть и молчать.. можно вдвоем..

я люблю смотреть на дождь.. а ещё лучше гулять под ним.. а ты?.. да, я помню, тоже..

я люблю воду.. не важно, в каком она виде, я просто люблю трогать её руками.. а ты делал так?.. я думаю, тебе понравится.. вода всё помнит, она пишет мемуары..

я люблю числа.. они всегда о чем то говорят..  ты полюбишь их, я обещаю..

я люблю знаки.. особые знаки. и не важно, что за они.. ты научишься их понимать, я покажу..

я люблю кофе с молоком.. и кофе, что варил ты.. научишь?

ты любишь жизнь.. она отвечает взаимностью..

ты любишь кусок неба в окне, я точно это знаю.. просто смотреть..

ты любишь думать.. мысли роем кружат возле тебя и иногда мне кажется, что я слышу как они жужжат..

ты любишь своих друзей, потому что их невозможно не любить..

ты любишь мгновения.. они важны, я буду учиться их ловить..

ты любишь ангелов.. нельзя же не любить себя..

ты любишь рассвет.. думаю да, а я сейчас смотрю на него..

Всегда сложно сказать что то о человеке, о котором хочется думать.. это как запивать теплое молоко текилой.. не понять зачем, но попробовать хочется..

а давай я тебе что нибудь подарю?.. пусть это будет ветер.. теплый, порывами, я думаю южный.. а ты подари мне тюльпан.. который растет на клумбе твоего любимого города.. просто фото этого цветка..  я его попытаюсь засушить..

Мне безумно интересно, что ты сейчас думаешь..

А ты смог бы остановить время?.. только не спрашивай, зачем мне это.. просто интересно.. Это когда, знаешь, встречаешь нового человека и хочешь что то узнать о нём, какие то события из жизни.. а я сейчас не хочу.. А вот про время мне интересно.. Кем ты был раньше, какие новости читал.. это всё не то.. Я  не хочу знать факты, я хочу чувствовать эмоции. Так же сильно, как когда то их ощущал ты.. я не хочу смотреть на картину, мне интереснее глаза.. ты будешь учиться смотреть в них чаще?.. это увлекательно, верь мне..

Ты всегда новый, ты всегда загадочнее, чем был минуту назад..

А вот сейчас ты улыбался..  ты вспоминал, о чем думал минуту назад.. а я знаю.. обо мне конечно..ведь не зря же ты сейчас всё это читаешь.. а я пишу.. ведь кому то это нужно.. правильно?.. Я хочу научиться понимать.. понимать тебя.. ты чужой, но близкий, ты серьезный и трепетный, ты улыбаешься глазами.. не у всех так получается.. но ты далек мне, а жуть как интересно, что же там внутри.. ты же знаешь самую сексуальную часть своего тела..

Ты очень много сказал мне, чего никто не говорил.. откуда ты можешь это знать?.. я откроюсь, когда-нибудь это случится, но это будет потом… а сейчас чашка горячего чая и новый день.. видел бы ты сейчас это небо!! Оно божественно..

Мне нравится дышать с тобой..

Хочу научиться тебя фотографировать..

Странно… ты появился.. Ты появился в моей жизни так просто и быстро, что я и сама не сообразила, как же это произошло?

Ты непонятный, несуразный и совершенно не родной. Но всё же, не глядя ни на это, я сижу и жду твоего звонка.

Ты рассказал мне многое, ты всегда разный. Ты не похож ни на что и ни на кого–либо, кто мне встречался. Так уж сложилось.

А помнишь, когда ты сидел и молча смотрел  мне в глаза?.. Я отводила свой взгляд… Мне было не по себе. Я не помню цвет твоих глаз, но они настолько глубоки, что цвет уже становится не важен. Ты молча смотрел на меня и улыбался… Боже, какой ты странный!!!

Никогда тебя не пойму, знаю это, хоть мы и знакомы всего четыре дня..

Хочу дышать тобой, но боюсь задохнуться, хочу жить с тобой, но боюсь, что это будет самоубийство…

Я не знаю, что ты обо мне думаешь…Странно всё так...Наши отношения, недомолвки…непонятно всё..

Сегодня-встреча.. что ты мне скажешь - я не знаю.. и не знаю, что говорить тебе. Опять смотрю в эти глубокие, тянущие к себе глаза и из головы вылетает всё. Остаются только мысли о тебе. И о нас… Хм.. странно, ведь ещё понятия «мы» не существует и не ясно, появится ли..

Думаю о тебе, но не знаю, как сформулировать и чётко сказать, что думаю..

Ты - замечательный, загадочно - притягателен для меня, но я боюсь тебя. Боюсь каких-то отношений, но очень к ним стремлюсь.. меня разрывают на части эмоции, какие-то переживания. Срываюсь, иду курить..  Курю, опять мысли к тебе.

Чем ты так притягиваешь, что в тебе такого - загадка..

Хочу разгадать.

Хочу полюбить.

Хочу понять.

Но боюсь.

Просто появились мысли… мысли о чём-то хорошем, теплом…

Вышла вчера на улицу … вроде бы как по делам, вроде бы как спешила…

Шла, не замечая прохожих, не замечая машин и птиц… села в какой-то нужный мне транспорт, который шёл в неизбежность..  села на сиденье и начала смотреть в окно..

Странное дело, эти мысли… то они просто роем крутятся у тебя в голове, то их просто там днём с огнём… глядя на город, на толпу подростков, на всех-всех, поневоле анализируешь и думаешь о своих насущных (да и не очень) проблемах…

В ушах звучат приятные мелодии, раздающиеся из наушников плеера, мысли летят к тебе.. не то, что я считаю тебя смыслом и центром своей жизни, просто иногда думаю о тебе…вспоминаю то, что следовало уже давно забыть... ты оставил след в моей жизни, что тут уже поделаешь, но особо теперь по этому поводу я не переживаю.. просто так получилось…ты теперь далёкий и чужой, так и должно было быть.. что ж, я этому теперь рада.. теперь я вижу смысл в своей жизни, а с тобой была одна большая депрессия… не то что бы она мне тогда не нравилась, просто тяжело было с тобой, честно.. теперь, я думаю, я освободилась от тебя, от навязчивых мыслей, от тяжести груза любви к тебе.. это к лучшему… теперь я точно знаю, что у меня всё получится…

Ей было 17..тот возраст, когда хочется любить и быть любимой.. Какая затёртая фраза, но как точно она отображала состояние её души…

Новый город, незнакомые люди, ОН… он появился в её жизни стремительно и, как тогда казалось, бесповоротно… Она жила им, думала о нём, да и, что уж скрывать, полюбила его…  

Его обычное имя казалось ей необычным, его типичные привычки-не такими уж и типичными, его неказистая внешность-привлекательной. Да и всё в нём было просто, незатейливо, обычно… чем он её подкупил - до сих пор загадка... всё завертелось, закрутилось, начались  будни…

Она писала стихи - ему они не нравились, она слушала музыку - он переключал треки…она брала в руки гитару - он просил играть чуть тише…

Непонятные мысли, ненадёжные чувства, неясные желания…

Она сбежала…  сбежала в толпу, в чужой город, к незнакомым людям.. не то что бы он не искал её, он не хотел найти её так, как она того заслуживала…

Прошло несколько лет.. она повзрослела.. теперь и следа не осталось от той милой девчушки с гитарой.. да и гитару она теперь не хочет брать в руки, если только дома в тишине, когда никто не слышит.. тихонько поёт те песни, что тогда резали слух ему.. вырастила ногти, волосы и самомнение… полюбила себя, не разлюбив его..

Где-то раз в месяц он звонит ей, спрашивает, как дела.. зачем? - глупый вопрос, она и сама не знает, зачем всё это…задаёт его себе каждый раз, набирая его номер…вот такое вот глупое общение, она боится потерять его из виду, да и он зачем- то держится за неё..

Уже давно повзрослевшая, она до сих пор свято верит в ту странную и неказистую любовь..

А недавно он женился…

Это не стало новостью, но больно кольнуло её сердце… Но самое удивительное, что в их общении ничего не изменилось.. он, как и прежде звонит ей, спрашивает как дела...

Да нет, теперь это не чувства, это привычка… просто его привычка не терять её из виду…

У неё ничего не осталось от него… ни фотографий, ни вещей, ни подарков… хотя нет, есть один: маленькие дельфинчики, которые он привёз для неё с юга… да, и ещё воспоминания…

….Проезжая мимо его дома, я поневоле содрогнулась… хоть он там теперь и не живёт, мысли (что уж с ними делать) полетели к его квартире…я достала телефон из кармана…сразу захотелось набрать ему, услышать его голос… нашла нужный номер… и нажала кнопку «удалить»…

А вот и моя остановка… побежала, как обычно, по своим делам, навсегда удалив тебя из своего сердца….

У меня сегодня тихое прощание

С человеком, чей храню в душе портрет

И не скажу тебе я «до свидания»

И не увидимся мы много тысяч лет

У меня в глазах бушует море

Море слез, обиды и печали

И не знаю, чем унять мне горе

И я плачу, чтобы там мне не кричали

Где тот яркий свет, что вдруг погас?

Куда идти во тьме, да и зачем?

Видно, мне еще не пробил час

И не смогла я стать другой совсем

Ты останешься надолго тайной

Что хранить я буду свято

Наша дружба не была случайной

Прости за все, прости, в чем виновата.

Снова осень. Каждый год с наступлением сентября я чувствую себя особо, и всегда пишу только одно :»ещё одна осень без тебя..». очередная, тоскливо – сладостная осень, мысли о тебе, настольгия. Ты уже всё реже вспоминаешь обо мне , но то, что вспоминаешь, точно. Тебе тяжело, я знаю. Но, любимый, пойми, ты сильный и должен всё пережить. Ты сделал ошибку. Думаю, пройдёт время, ты всё поймёшь. Но уже поздно .. Ошибки даны нам для того, чтобы на них учится, но ты не понял. Ты сделал одну и ту же ошибку два раза. Только второй раз ты бесповоротно всё решил. Другого выхода нет. Теперь ты не только чужой парень, теперь ты чужой муж. А мог бы быть моим. Как тяжело осознавать это. Как тяжело понимать, что я уже ничего не смогу сделать. Мы даже никогда не увидимся. Тяжело, очень тяжело осознавать это. Если раньше была хоть надежда, что ты одумаешься, то теперь всё умерло.

Твою трагедию в жизни я приняла, как свою..  Я переживала, как будто я потеряла близкого человека, а не ты. Ведь она относилась ко мне, как к дочери. Это что-то, да значит. А теперь её нет. Этот человек вносил надежду в мою жизнь и смысл в твою. Этот человек дал жизнь тебе, мужчине, которого я любила и продолжаю любить. За это нужно преклонятся перед ней. Но уже поздно. Всё уже поздно. Остаётся только вспоминать тебя, вашу уютную квартирку, в которой мы сидели, прижавшись, друг к другу в холодные вечера, вспоминать тот месяц тихого счастья, что даровала судьба с тобой. Теперь у меня есть воспоминания, а у тебя есть жена. Ты теперь должен стать для меня далёким и чужим человеком, но я не могу выпустить тебя из своего сердца, не получается и всё тут..

                                                                                                                                         25.09.2007.